The Law of the Garbage Truck…

Uma pequena história para pensar... é bom fazer isso, pensar! Todos deviam fazê-lo, nem que fosse de vez em quando... ;)

One day I hopped in a taxi and we took off for the airport . We were driving in the right lane when suddenly a car jumped out of a parking space right in front of us. My taxi driver slammed on his breaks, skidded, and missed the other car by just inches! The driver of the other car whipped his head around and started yelling at us. My taxi driver just smiled and waved at the guy. And I mean he was really friendly. So I asked, ‘Why did you just do that? This guy almost ruined your car and sent us to the hospital!’

This is when my taxi driver taught me what I now call ‘The Law of the Garbage Truck.’ He explained that many people are like garbage trucks. They run around full of garbage, full of frustration, full of anger, and full of disappointment. As their garbage piles up, they need a place to dump it and sometimes they’ll dump it on you. Don’t take it personally. Just smile, wave, wish them well, and move on. Don’t take their garbage and spread it to other people at work, at home, or on the street. The bottom line is that successful people don’t let garbage trucks take over their day.

Life’s too short to wake up in the morning with regrets, so…

‘Love the people who treat you right. Forgive the ones who don’t.’

Life is ten percent what you make it and ninety percent how you take it!

Whatever you give a woman, she will make greater

Whatever you give a woman, she will make greater.
If you give her sperm, she’ll give you a baby.
If you give her a house, she’ll give you a home.
If you give her groceries, she’ll give you a meal.
If you give her a smile, she’ll give you her heart.
She multiplies and enlarges what is given to her.
So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit.

Amigos, amigos...

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?' (...) 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.
Ricardo: 'E deixou o dinheiro?'
Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....'
Ricardo: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'

When I was 5 years old…

Interessante esta... dá que pensar.

"When I was 5 years old, my mom always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down “happy.” They told me I didn’t understand the assignment and I told them they didn’t understand life."

Impotência a 300%...

Duas amigas encontram-se. Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... o meu marido está com um grande problema...
- Que problema?
- Está impotente a 300%...
- A 300%?... eu só conhecia a 100%...
- Pois... mas agora entalou os dedos numa porta... e para agravar o problema... tem a língua queimada...

30 anos...

Uma diferença de 30 anos
(1978 & 2008)

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga
1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas
1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas
1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai pega um cinto e espeta-lhe umas chicotadas
1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o 'Você na TV' do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora, Maria, encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar
1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro
1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem de avião
1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro amaricado apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, senão, quando aterrares, enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cu acima para ver se trazes drogas.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula
1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito...!'
2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno
1978: Não se passa nada.
2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias
1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Uma curtinha…

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Irra!!! Um quarto prás 4 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!

Traumatismo...

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

Repete lá…

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"

hmmm

dois, ganhei!

Sorte

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!). No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

-Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

road trip...

sozinho, de carro... fim do dia, um pouco antes do lusco fusco, música num volume consideravelmente elevado... e janela aberta para deixar entrar o ar frio do Guincho pelos pulmões adentro!
aproximando-me do destino, a música que entra pelos ouvidos é, escolhida de forma aleatória, "born to be wild" pela guitarra e voz dos Steppenwolf... só me apercebi de todo o cenário criado a meio da música. fiquei hesitante, "que é isto?" pensei... "esta música, o pôr-do-sol, janela aberta e vento nas trombas..." parecia cena de filme mas não, real. a seguir a essa música seguiu-se outra, esta bem menos conhecida pelo público mas que eu já sabia bem, e de novo voltei a estranhar toda a situação, era "someone great" dos LCD Soundsystem... seriam os deuses a querer dizer-me algo? o destino? não perdi tempo com isso, ouvi de novo ambas as músicas e segui caminho... dei a volta, encostei o carro e... fiquei ali um pouco, na rua, a sentir todo o vento frio na pele e a ver os últimos raios de sol... :)

Mars vs. Venus

HER DIARY:
Tonight, I thought my husband was acting weird. We had made plans to meet at a bar to have a drink. I was shopping with my friends all day long, so I thought he was upset at the fact that I was a bit late, but he made no comment on it.

Conversation wasn’t flowing, so I suggested that we go somewhere quiet so we could talk. He agreed, but he didn’t say much. I asked him what was wrong. He said, ‘Nothing.’ I asked him if it was my fault that he was upset. He said he wasn’t upset, that it had nothing to do with me, and not to worry about it. On the way home, I told him that I loved him. He smiled slightly, and kept driving. I can’t explain his behavior. I don’t know why he didn’t say, ‘I love you, too.’ When we got home, I felt as if I had lost him completely, as if he wanted nothing to do with me anymore. He just sat there quietly, and watched TV. He continued to seem distant and absent.

Finally, with silence all around us, I decided to go to bed. About 15 minutes later, he came to bed. To my surprise, he responded to my caress, and we made love. But I still felt that he was distracted, and his thoughts were somewhere else. He fell asleep - I cried. I don’t know what to do. I’m almost sure that his thoughts are with someone else. My life is a disaster.

HIS DIARY:
Harley wouldn’t start today, but at least I got laid.

nada a declarar

Limpeza étnica - por Mário Crespo

O homem, jovem, movimentava-se num desespero agitado entre um grupo de mulheres vestidas de negro que ululavam lamentos. "Perdi tudo!" "O que é que perdeu?" perguntou-lhe um repórter.

"Entraram-me em casa, espatifaram tudo. Levaram o plasma, o DVD a aparelhagem..." Esta foi uma das esclarecedoras declarações dos autodesalojados da Quinta da Fonte. A imagem do absurdo em que a assistência social se tornou em Portugal fica clara quando é complementada com as informações do presidente da Câmara de Loures: uma elevadíssima percentagem da população do bairro recebe rendimento de inserção social e paga "quatro ou cinco euros de renda mensal" pelas habitações camarárias. Dias depois, noutra reportagem outro jovem adulto mostrava a sua casa vandalizada, apontando a sala de onde tinham levado a TV e os DVD. A seguir, transtornadíssimo, ia ao que tinha sido o quarto dos filhos dizendo que "até a TV e a playstation das crianças" lhe tinham roubado. Neste país, tão cheio de dificuldades para quem tem rendimentos declarados, dinheiro público não pode continuar a ser desviado para sustentar predadores profissionais dos fundos constituídos em boa fé para atender a situações excepcionais de carência. A culpa não é só de quem usufrui desses dinheiros. A principal responsabilidade destes desvios cai sobre os oportunismos políticos que à custa destas bizarras benesses, compraram votos de Norte a Sul. É inexplicável num país de economias domésticas esfrangalhadas por uma Euribor com freio nos dentes que há famílias que pagam "quatro ou cinco Euros de renda" à câmara de Loures e no fim do mês recebem o rendimento social de inserção que, se habilmente requerido por um grupo familiar de cinco ou seis pessoas, atinge quantias muito acima do ordenado mínimo. É inaceitável que estes beneficiários de tudo e mais alguma coisa ainda querem que os seus T2 e T3 a "quatro ou cinco euros mensais" lhes sejam dados em zonas "onde não haja pretos". Não é o sistema em Portugal que marginaliza comunidades. O sistema é que se tem vindo a alhear da realidade e da decência e agora é confrontado por elas em plena rua com manifestações de índole intoleravelmente racista e saraivadas de balas de grande calibre disparadas com impunidade. O país inteiro viu uma dezena de homens armados a fazer fogo na via pública. Não foram detidos embora sejam facilmente identificáveis. Pelo contrário. Do silêncio cúmplice do grupo de marginais sai eloquente uma mensagem de ameaça de contorno criminoso - "ou nos dão uma zona etnicamente limpa ou matamos." A resposta do Estado veio numa patética distribuição de flores a cabecilhas de gangs de traficantes e autodenominados representantes comunitários, entre os sorrisos da resignação embaraçada dos responsáveis autárquicos e do governo civil. Cá fora, no terreno, o único elemento que ainda nos separa da barbárie e da anarquia mantém na Quinta da Fonte uma guarda de 24 horas por dia com metralhadoras e coletes à prova de bala. Provavelmente, enquanto arriscam a vida neste parque temático de incongruências socio-políticas, os defensores do que nos resta de ordem pensam que ganham menos que um desses agregados familiares de profissionais da extorsão e que o ordenado da PSP deste mês de Julho se vai ressentir outra vez da subida da Euribor.

Alimentação

Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:

"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?"

Um senhor de 50 anos levanta-se e diz: "Bolo de casamento!"

Matraquilhos

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos... estão a dar à sola!...

Embaraço

Um rapaz, muito tímido, vai a um bar e vê uma rapariga lindíssima sentada... passado uma hora a juntar coragem, decide-se e aproxima-se, "Desculpe, podemos conversar um pouco?"
Ao que ela responde bem alto, "Não, não vou dormir contigo! Achas que sou alguma prostituta??" Todos no bar ouvem.
O jovem, naturalmente embaraçado, volta para a sua mesa...
Passados alguns minutos, a rapariga vai ter com ele e diz-lhe, "Desculpe aquilo de há pouco, é que sou estudante de psicologia e estou a fazer um estudo sobre a reacção das pessoas a situações embaraçosas"
Ele, a plenos pulmões diz-lhe, "O quê?? €200??"

Enfinzes...

"Nelson, o meu ecrã ficou preto..."
Lá vou eu... carrego na tecla win e "É aquela apresentação do powerpoint..."
"Ah, obrigado"
...
(suspiro)

Hmm...

Pensamentos do dia...

Always be yourself.
Because the people that matter, don’t mind.
And the ones that mind, don’t matter.

&

“Political Correctness is a doctrine, fostered by a delusional, illogical minority, and rabidly promoted by an unscrupulous mainstream media, which holds forth the proposition that it is entirely possible to pick up a turd by the clean end.”

Happy Birthday to me... lalalalaaa

Yay!

Dúvida

-Fazendo bem as contas, valerá mesmo a pena termos nascido? Somos apenas pó!
-Essa pergunta deveria ser feita ao pó, se vale a pena ele evoluir até à vida, para depois voltar ao que era! É como ir dar um passeio ao jardim e regressar a casa!
-Então valeu!

Oremos...

Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
- Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
- Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- AH? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós os dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então, tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!!!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A PORCARIA DO COBERTOR!
Fim da história.

Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...

Sede...

Não de água, essa ainda abunda na torneira, nas fontes... sabia bem um copo de água acabada de sair do chão...
Sede de pensar, de não parar aqui, ali ou acolá. De conhecimento, não necessariamente verdadeiro.
Uma forma de exercício, suor mental... o que os entendidos chamam de meditação mas sem esse propósito, de me elevar, subir mais alto. Desnecessário. Julgamos ser animais racionais, ser superiores aos demais habitantes do planeta, maiores que o planeta até! Minúsculos. Ainda. Perspectivas de crescimento, sim, algumas... mas poucas. Cada vez menos. Necessário não as perder, necessário mudar ideias. Não as dos outros. Infrutífero. Mudar as ideias de cada um. Torná-las sólidas. Como pedra. Ideias positivas.

A continuar...

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada “escola-modelo” onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e
havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Reboot

É daquelas coisas... que se vai acumulando, a pouco e pouco... até que chega a um certo nível que BUM! óspois não há muito mais a fazer a não ser começar de novo, a encher, a pouco e pouco, já sabendo que é preciso aliviar a pressão para não correr o risco de um novo BUM!

Falo, como é fácil de perceber, de encher balões... e por falar em falo, aqui vai uma recordação:

Quanta é a distância
que te separa de nós?
Muitos dirão milhares de quilómetros,
eu digo a distância de uma palavra.
Dia e noite confundem-se
no mundo virtual que habitamos,
trazes a tua alegria
para nos animar,
aproveitas para escapar
da rotina do dia-a-dia.
Quem diria, acabou por rimar!
Para mais ainda brincar
uma beijoca te vou dar.

Eu sei, eu sei,
se não falo do falo
tu não me falas mais.
Então vou falar do tão falado falo.
Falo do falo em geral,
não falo do meu falo,
não é para ser falado, é para ser..
como dizer?
Provado talvez?! Falaremos dele depois.
Voltemos ao falado falo,
é cilíndrico, mais longo ou curto
conforme o caso.
De função deliciosa
quando devidamente usado,
deve no entando ser cuidado
para não ficar esfolado
( caraças que deve doer! )
Vem com uma embalagem que muitas vezes
atrapalha o seu uso.
Falo do seu dono, homem.
Noutros casos, no entanto,
a domesticação do mesmo é simples
e torna o uso do falo
fácil e agradável.

Há também o dito falo nipónico,
sendo mecânico e de fácil manutenção
é da preferência de algumas mulheres
devido a não fumar,
não beber e não ressonar.
O poema, ou lá o que isto seja, já está alongado
como é costume do falo!
Falando então do meu falo,
não falarei.
Menti!

hehehe da primeira vez que escrevi isto foi para o Rio das Pérolas, desta vai para onde quer que estejas piquena *

Psicologicamente falando

Nestas coisas da mente, temos uma ferramenta muito útil que é a imaginação. Com ela podemos fazer coisas incríveis, como por exemplo, viajar até Cuba!

Porquê Cuba? Muitas e boas razões... para já, é longe daqui! Depois há o tempo quente, temperaturas altas, muito Sol, água do mar morninha... mais quentes são as cubanas, o ritmo "caliente" percorre-lhes as veias e as curvas...
Escolhi Cuba porque, pelas razões que se sabem, ficou parada no tempo, há uns bons anos atrás... no tempo que carros antigos, juntando a isso uma despreocupação natural de quem viaja conseguem-se saborear momentos únicos. Imagino-me a conduzir por uma avenida marginal, num descapotável estilo "espadinha" com um charuto feito por um artesão (verdadeiro artista, diga-se) numa qualquer esquina, e no rádio... uma estação local, a bela música cubana...
...
Aquí se queda la clara
La entrañable transparencia
De tu querida presencia
Comandante Che Guevara
...

Delicioso!
Outro cenário possível, numa esplanada com um copo de rum... não uma esplanada de resorts, inundados de turistas, nada disso!
Durante quanto tempo a viagem? O suficiente para não ficar a conhecer tudo e ficar com vontade de lá voltar mais vezes! (essa vontade já é um facto adquirido hehe)
Claro que traria algumas caixas de charutos de volta, inquestionável.
E porque não levar companhia e partilhar tudo isto com alguém? Memórias partilhadas são do melhor que pode haver, principalmente se forem das boas.

Saludos...

Fim de semana a 3

Nem mais! Um fim de semana a 3 seria o ideal... nem mais um, nem menos um! Três dias de fim de semana era perfeito, perfeito, perfeito. Penso que todos concordarão comigo, muitos pensando apenas no dia extra, mas há mais motivos.
Começo pelas razões profissionais, com um dia extra de descanso seriamos mais produtivos. Vejamos, começamos a semana com bastante energia (excluo aqui os calões), depois à medida que a semana avança começa-se a pensar no fim de semana que tarda em chegar... eu uso uma táctica que resulta muito bem, todos os dias dizer "é quase sexta!" mentalizando-me que realmente é e a semana voa... mas voltando ao assunto, a energia tende a baixar pois o cansaço acumula-se, não só físico mas também mental. Menos um dia de trabalho, menos cansaço, mais produtividade.
O dia escolhido seria a sexta-feira porque é o último da semana de trabalho, a segunda-feira continua a ser o começo. Não vale a pena criar um novo dia...
A razão seguinte é de ordem pessoal, o fim de semana com dois dias é curto. Seja para passear pelo país fora, apenas descansar, conviver com os amigos, família, cultivar a mente com algum espectáculo lúdico... dois dias são pequenos para tudo isto. Se escolhemos fazer uma coisa mais prolongada dificilmente se consegue fazer outra e ainda conseguir descansar um pouco para a próxima semana de trabalho.
Quatro dias, pensarão alguns. É muito, não podemos de maneira nenhuma pensar apenas em nos divertirmos. Quem não trabuca não manduca, já dizia o meu avô!
Férias, com mais um dia de fim de semana são precisas menos férias. Até parece que ouço o vaiar de quem me lê... mas é verdade. As férias são para recuperar energias, visitando os parentes que moram longe, viajando pelo mundo fora, etc. Tendo 3 dias, essas actividades são mais facilmente conseguidas.
Então e quem já trabalha nos fins de semana? E feriados e afins? As folgas aumentavam também ou os dias de férias seriam mais.
As pessoas vivendo mais descansadas seriam mais felizes, e isso acabaria por se reflectir na sociedade e no país...
Antes de terminar, quem é que veio enganado pelo título? Hm? Hm? Mentes malandrecas...

Continuação...

Preguiça nossa

Preguiça nossa que estais na cama
Santificado seja o bocejo
Venha a nós o sono
Seja feita a menor vontade
Assim na poltrona como no sofá

A moleza de cada dia nos dê hoje
Perdoai as nossas espreguiçadelas
Assim como nós perdoamos a quem nos acorda
Não nos deixeis fazer nada
Mas livrai-nos do despertador

Amén

Shaved...

Não, não é um post porno! Venho aqui falar da minha cabeça (juro que não tem nada de porno! mau começo talvez...), falo de cortar o cabelo com um comprimento extremamente pequeno, ou nenhum mesmo.
Isto vem aqui porque, pode não se notar mas eu tenho uma grande falta de cabelo :p e o corte que uso há já alguns anos é precisamente o pente zero. Assim poupo em pentes, em penteados, em tempo... enfim, não me chateio com o cabelo nem acordo despenteado. No entanto o pente zero não é completamente liso ao contrário do que se possa pensar (e essa deve ser uma enorme preocupação de muitas mentes!), a minha ideia é por alturas do meu aniversário, não que isso seja algo importante e mereça uma comemoração diferente de outro dia e por isso... penso em rapar completamente, à gillette! Uma bola de bowling... ring de hóquei... etc, etc... chamem o que quiserem! E não se preocupem com o Sol :p eu tenho cuidado... além de que anda muito escondido por estes tempos.

Continuação...

on the road..

Manhã bem cedo... saída para o trabalho, ir buscar um colega com o qual partilho o carro e dividimos as despesas e assim poupamos uns trocos que a vida 'tá cara!
Ora, vamos nós andando calmamente, sem pressas porque o trabalho não se vai embora, também sabe esperar por nós (chegamos sempre a horas, ok?) e... reparamos numa senhora condutora de outro veículo a transitar à nossa frente que, para nossa surpresa, está a tratar das unhas! O que nos causou um riso imediato! Não me faria assim tanta diferença se a senhora conduzisse a direito... mas estava a fazer um ziguezague algo desconfortável para a minha pessoa. Acabei por ultrapassar a senhora e seguir caminho calmamente...
Um pouco mais à frente, outra condutora pintava os lábios e uma outra abanava a cabeça freneticamente enquanto falava ao telefone, de louvar o facto de usar um auricular, coisa que muitos não usam. Vejo muitas pessoas a falar com o telemóvel em alta voz mas a segurá-lo na mão... errado! A ideia de "mãos livres" entra em conflito directo com este acto... mais vale levar o telemóvel ao ouvido e falar normalmente pois a multa, caso venha, será idêntica. Quanto a este ponto quero dizer que todos os outros objectos deveriam ser proibidos enquanto se conduz, sim, cigarros incluídos! E porque raio é que os fumadores deitam quer a beata quer a cinza do cigarro para a rua?! Não gostam de sujar o cinzeiro, é? Pois os outros não apreciam nada que se suje a rua!
Ora, continuando a viagem... lembrei-me agora que há uns dias vi um senhor condutor a lambuzar-se com uma sandocha, também em andamento...
Tudo isto leva-me a uma questão. Não têm tempo de fazer tudo isso em casa? Quanto a mim, não me custa absolutamente nada levantar 10/15 minutos mais cedo... esses minutos levaram-me há dois dias atrás a sair de casa 1 (UMA) hora mais cedo do que precisava... voltei para trás, claro... mas quero dizer que foi um dia em que a SIDA(Sonolência Intensa Depois de Almoço) não deu sinais, e em que o dia de trabalho foi bastante produtivo. Tudo por causa de 15 minutos... não custa nada, acreditem.
Tenho também uma ideia. a de levar o corta-unhas e ir tratando das minhas unhas no trânsito. Que tal?! Sempre daria umas risadas aos outros condutores... contribuía para o bem estar geral! :D
É algo a pensar...

Continuação...

Relatividade...

Não a do Alberto, a minha :p com algumas teorias à mistura.
Primeiro o tempo, é relativo por muitas e boas razões... se estamos com pressa, é pouco. Se estamos numa de relax, há de sobra... se não pensamos nele, é o tempo ideal. Parece até contadinho ao segundo!
Por outro lado, a nossa percepção do tempo altera-se com a quantidade de adrenalina a circular cá dentro. É verdade sim cenoura. Quanto mais adrenalina mais lento nos parece ser, conseguimos pensar mais rápido no mesmo período de tempo.
O outro tempo, o do Sol e da chuva. Esse é igualmente relativo. Bom, se está Sol, está mesmo Sol e se está a chover, então está mesmo a chover... o que quero dizer é do frio e do calor! Ora, eu hoje estou de t-shirt e estou bem, já algumas pessoas vejo-as de casaco e camisola. Eu não sinto frio nenhum... não penso sequer nisso porque se o fizesse era capaz de ver que uma manga dava jeito!
Mais relatividade... a importância de um acontecimento. É relativa a cada um, à sua maneira de ver o acontecimento, à sua sensibilidade, ao seu interesse... das suas memórias, etc e muita coisa mais mas uma coisa que tem grande influência é o que se está a fazer no momento. Ora, se uma pessoa está a almoçar e com bastante fome, dificilmente se vai importar que lá fora passe um F-16 a baixa altitude, ou que o vizinho esteja aos berros com o gato que comeu o peixinho dourado enquanto ele trocava a água do aquário ou o que quer que seja que não ponha em causa a sua refeição.
E qual é a importância disto que acabas de ler?? Arrisco a dizer que muito pouca ou mesmo nenhuma... no entanto, é relativo!

Ah, mais uma sobre o tempo das horas e minutos. Se estamos aflitinhos para ir ao trono (WC, esta posso explicar outro dia) e estamos fechados do lado de fora... parece uma eternidade!

Continuação...

Go Dexter!

Ora... hoje acordei (como em todos os outros dias, tenho o hábito de acordar) com um pensamento (ok, vários mas o que interessa é este) sobre o que as pessoas são e mostram ser. O porquê de fazerem tal coisa? Agradar, parecer melhor do que se é, esconder algo... (aqui está a referência a Dexter)
De facto, é algo complicado de se analisar, bom... no caso do Dexter não é difícil, ele é um assassino em série, é compreensível que queira esconder esse aspecto da sua vida de quem o rodeia! Nos outros casos não faz muito sentido pois mais cedo ou mais tarde a máscara vai cair e os efeitos serão bem piores do que nunca a ter usado. Conseguem-se descobrir estas pessoas no meio das outras que são genuínas? Alguns casos são óbvios, claro, mas outros não... leva tempo até conhecer alguém e só nos pormenores se consegue distinguir.
Isto soa tudo bastante mau... mas não é bem assim, tudo depende do tipo de relação que se tem com o mascarado, se a confiança não for algo a ter em conta então tanto melhor. É um gaijo porreiro... por outro lado, se se entra pelo campo das relações, então aí já é bem grave! Mais cedo ou mais tarde vai dar barraca!
E que quero eu dizer com tudo isto?! Nada... foi só algo que me ocorreu ao levantar... mas se a pessoa com quem partilham a vida por acaso tiver um conjunto de facas, bisturi e serras várias e disser que são apenas para colecção, era de desconfiar!

Continuação...

aquele ritmo

Não sei se já falei disto, provavelmente sim. Mas não é por isso que não vou falar agora, até porque não me lembro do que terei dito, provavelmente algo semelhante ao que vou escrever a seguir.
O ritmo da música que ouvimos influencia-nos de tal forma que consegue transformar um dia triste e negativo numa festa em menos de nada! Como é que isto acontece? Porque é que isto acontece?
Não sou cientista para dizer ao certo... mas tenho cá uma teoria :p terá a ver com a pulsação e a batida da música, não só os graves como também os agudos. O que acontece é que se têm o mesmo ritmo a pulsação deixa de estar confinada ao espaço dentro do corpo, sincroniza-se com a música e esta entra no corpo alterando-o. Aqui entram as emoções, se estivermos tristes e ouvirmos uma música triste, esse estado vai manter-se, por outro lado, se ouvirmos uma música alegre, reggae é um óptimo exemplo disso (será que devo escrever "ótimo"??), o estado de espírito vai seguir o da música porque é algo que vem de fora, não só pelos ouvidos mas pelo tacto, não esquecer que este sentido cobre o corpo inteiro. Sendo uma experiência multissensorial faz com que o cérebro se deixe levar pela torrente de sensações e perde a noção do que estava a sentir...
Isto até pode ser um perfeito disparate! E isso nem me interessa pelo simples facto que gosto do efeito que a música tem em mim. Não só a alteração/manutenção do estado de espírito como também o isolamento, por vezes necessário, do mundo que me rodeia, não para fugir, não é isso. Para ver melhor. Por vezes, não tendo ruídos que me distraiam, consigo reparar em pequenas coisas como um pássaro a saltitar, uma flor diferente das outras, uma cara bonita no meio da multidão, mil e um pormenores que o barulho esconde.
Já agora, este post foi escrito ao som de reggae :D

Continuação...

Beer beer beer

porque a vida é feita...

... de pequenos nadas...
E são os pequenos nadas que guardamos na memória que se tornam grandes, enormes e valem a pena lembrar. Aquele pássaro a cantar ao amanhecer, por entre os primeiros raios de Sol... a brisa fresca naquele dia de Verão de calor intenso... um olhar trocado entre dois estranhos...
Pequenos nadas, é verdade, mas que no fim de contas valem mais que os verdadeiros nadas, as discussões, os problemas, o mau humor, o ódio, a inveja... lembrar-se-ão de mais, certamente. Estes sim, nadas, inutilidades que de dia para dia tendem a ser maiores, a ocupar mais o pensamento das pessoas e que acabam por tornar essas mesmas pessoas num conjunto de músculos, ossos, nervos, sangue, envoltos em pele... e com um enorme nada no lugar do cérebro.
Não é um texto de revolta, não ganharia nada com isso. Não é tão pouco uma forma de alerta, não tenho pretensões a guia espiritual ou coisa que o valha. Porque o estou a escrever então? Ora, o blog é meu! Posso botar cá o que bem entender... e quem não gostar, não lê ou lê.

Se há coisa que me faz maravilhas é a natureza, saber que sou um pequeno pontinho no seu universo e talvez, ainda que pareça insignificante, a minha presença seja absolutamente necessária para o seu equilíbrio. Outras linhas de pensamento levam-me no sentido oposto, o de ser nada mais que insignificante. O estranho é que isso não me assusta, nem me deprim, nada disso. Leva-me a pensar que sou importante, não para um universo de coisas que desconheço, que importaria a uma abelha nos E.U.A. se eu arrancasse um malmequer aqui? nada, sem discussão possível. No entanto, esse mesmo malmequer pode levar um sorriso a uma amiga triste, aqui estamos dentro do meu universo e dessa amiga, e portanto sou importante no meu mundo. Egocêntrico? Não. Cada um é o seu mundo, o seu universo. É no cruzamento de todos os universos únicos que se formam outros maiores, inclusivé o da abelha lá do outro lado do oceano e de todas as coisas vivas ou não. As que não vivas, bom, duas hipóteses: ou esquecidas ou ainda vivas na memória. Nada mais. Não é preciso complicar. É só e apenas isto! E é tudo o que é preciso, se soubermos aproveitar. Se não, acaba e no fim perguntamos porque desperdiçámos a vida com nada...

Continuação...

Sou eu assim sem você...

do the evolution

Woo..
I'm ahead, I'm a man
I'm the first mammal to wear pants, yeah
I'm at peace with my lust
I can kill cause in God I trust, yeah
It's evolution, baby

I'm at piece, I'm the man
Buying stocks on the day of the crash
On the loose, I'm a truck
All the rolling hills, I'll flatten em out, yeah
It's herd behavior, uh huh
It's evolution, baby

Admire me, admire my home
Admire my song, here's my coat
Yeah, yeah, yeah, yeah
This land is mine, this land is free
I'll do what I want but irresponsibly
It's evolution, baby

I'm a thief, I'm a liar
There's my church, I sing in the choir:
(hallelujah hallelujah)

Admire me, admire my home
Admire my song, admire my clothes
cause we know, appetite for a nightly feast
Those ignorant indians got nothin on me
Nothin', why?
Because, it's evolution, baby!

I am ahead, I am advanced
I am the first mammal to make plans, yeah
I crawled the earth, but now I'm higher
Twenty-ten, watch it go to fire
It's evolution, baby
It's evolution, baby
Do the evolution
Come on, come on, come on

Black and White by Steve Vaus (Under age 50? You won't understand.)

You could hardly see for all the snow,
Spread the rabbit ears as far as they go.
Pull a chair up to the TV set,
"Good Night, David. Good Night, Chet."

Depending on the channel you tuned,
You got Rob and Laura - or Ward and June.
It felt so good. It felt so right.
Life looked better in black and white.

I Love Lucy, The Real McCoys,
Dennis the Menace, the Cleaver boys,
Rawhide, Gunsmoke, Wagon Train,
Superman, Jimmy and Lois Lane.

Father Knows Best, Patty Duke,
Rin Tin Tin and Lassie too,
Donna Reed on Thursday night!
Life looked better in black and white.

I wanna go back to black and white.
Everything always turned out right.
Simple people, simple lives...
Good guys always won the fights.

Now no! thing is the way it seems,
In living color on the TV screen.
Too many murders, too many fights,
I wanna go back to black and white.

In God they trusted, alone in bed, they slept,
A promise made was a promise kept.
They never cussed or broke their vows.
They'd never make the network now.
But if I could, I'd rather be

In a TV town in '53.
It felt so good. It felt so right.
Life looked better in black and white.

I'd trade all the channels on the satellite,
If I could just turn back the clock tonight
To when everybody knew wrong from right.
Life was better in black and white!

Porque não?!

E se a cada viagem de metro tivessemos um "concerto" assim?
Seria um prazer ir para/e voltar do trabalho :D

Olha que dois!

Se não há vento... rema!

Rearview mirror

Às vezes damos por nós a olhar para trás (não literalmente, ok?) e ficamos a pensar que se pudessemos faríamos algo de maneira diferente. Na altura não sabíamos o que sabemos agora, por isso não nos podemos culpabilizar ou arrepender. E vai daí que se diz que é com os erros que aprendemos... mas não só com os erros, com tudo, o certo e o errado. Sim, porque se fazemos algo bem devemos querer repeti-lo, certo?
Certo.
E resolvi falar um pouco (mesmo muito pouco) sobre isto porque de vez em quando vejo que aprendi alguma coisa que me tornou uma pessoa melhor, pelo menos até ver... pode ser que um dia volte a olhar para trás e não pense da mesma forma. Até ao fim será assim. É bom que assim seja, falo da parte de olhar para trás e me conseguir criticar (há boas críticas, não esquecer e principalmente, construtivas!) e se necessário, mudar, adapatar-me... e acima de tudo tentando ser sempre justo, primeiro comigo e conseguindo isso, facilmente serei justo para com os outros. Claro que não é a olhar para trás que se vê o caminho para onde queremos ir, por isso se deve moderar a dose. Olhar para trás sim mas com o pensamento onde queremos chegar e em que é isso vai ajudar a lá chegar.
Hmm... acabou por sair algo filosófico...

Continuação...

Top 10 George W. Bush moments

...

The Visit (por falar em dia dos namorados...)

It was a busy morning, approximately 8.30 am, when an elderly gentleman in his 80s arrived to have stitches removed from his thumb. He stated he was in a hurry as he had an appointment at 9.00 am.
I took his vital signs and had him take a seat, knowing it would be over an hour before someone would be able to see him. I saw him looking at his watch and decided, since I was not busy with another patient, I would evaluate his wound. On exam it was well healed, so I talked to one of the doctors, and got the needed supplies to remove his sutures and redress his wound.
While taking care of his wound, we began to engage in conversation. I asked him if he had a doctor’s appointment this morning as he was in such a hurry.
The gentleman told me no, he needed to go to the nursing home to eat breakfast with his wife. I then inquired as to her health. He told me that she had been there for a while, and that she was a victim of Alzheimer’s Disease.
As we talked, and I finished dressing his wound, I asked if she would be worried if he was a bit late. He replied that she no longer knew who he was, that she had not recognized him in five years now.
I was surprised, and asked him, “And you still go every morning, even though she doesn’t know who you are ?”
He smiled as he patted my hand and said, “She doesn’t know me, but I still know who she is.”

Facts of Life (by Lazyboy)

This is who we are, this is what we do, this is what it is
- the bare facts of the life we live
This is who we are, this is what we do...

Did you know, that 1 out of 4 Americans has appeared on TV?
Did you know, 61% of all hits on the internet are on sex-sites?
Every day 21 newborn babies will be given to the wrong parents
The average person swallows 8 spiders in a year
Cannabis is the most widely abused drug in the world
The average person laughs 13 times a day
Elvis was originally blonde
The average age of first intercourse is 15.3 years old
The average erect penis is 5.2" long, and 4.2" circumcised
Eskimos use refrigerators to keep food from freezing
41% of all people take people with curly hair less seriously
20% of all females have had at least 1 homosexual experience
Did you know, that there is no such thing as an anti-wrinkle-creme?

This is who we are, this is what we do, this is what it is
- the bare facts of the life we live
This is who we are, this is what we do, this is what it is
These are the facts of the life that we live
This is who we are
Bare facts of the life we live
This is who we are, this is what we do, this is who we are, are, are, are, are...

22% of the time, a pizza will arrive faster then an ambulance in Great Britain
96% of all women have at one time in their life faked an orgasm
3 people die every year, testing if a 9 volt battery works on their tongue
The 'Guiness Book Of Records' holds the record for being the most stolen book in the public libraries
Butterflies taste with their feet
5% of the population is gay
The worlds best known word is 'okay', the second most well-known word is 'Coca-Cola'
The giraffe can clean its ears with its tongue
Charles Chaplin once won 3rd place in a 'Charles Chaplin look-a-like contest'
In 1995 a japanese trawler sank because a Russian cargo plane dropped a living cow from 30,000 feet
Only one book has been printed in more copies than the bible: the IKEA-catalogue

This is who we are, this is what we do, this is what it is
- the bare facts of the life we live
This is who we are, this is what we do, this is what it is
These are the facts of the life that we live
This is who we are
The facts of the life we live
This is who we are, this is what we do, this is who we are...

1 cigarette takes away five minutes of a person's life
In 1950 we were 3 billion people on the Earth, today we are 6 billion people
(time is ticking, ticking, yeah...)
'Donald Duck' was banned in Finland, because he doesn't wear pants
74% of all nudist-females are nudists, because their husbands are nudists
More people die from a champagne cork popping, than from poison spiders
21% of all traffic accidents happen because the driver falls asleep
Did you know that originally a Danish guy invented the burglar alarm? Unfortunately it got stolen.

This is who we are, this is what we do, this is what it is
Yeah, yeah, yeah, yeah...
This is who we are, this is what we do, this is what it is
Yeah, yeah...
This is who we are
Bare facts of the live we live
This is who we are, this is what we do
This is who we are, this is what we do

So help me God!

Ter os mesmos gostos pode ser um desastre...

... como aqueles dois larilas que foram para um quarto de uma pensão.
No dia seguinte, os amigos perguntaram-lhes como foi a noite.
Um deles não quis responder, mas o outro, triste, desabafou:
- Despimo-nos... deitámo-nos... eu virei-lhe o meu rabo... e ele virou-me o dele...

Marilyn Manson - Working Class Hero

O amor...

O amor tem um efeito quase que analgésico no cérebro, e quase sempre isso é bom. Traz uma calma e um bem-estar revigorantes, a felicidade máxima. Mas é também nessa inocência, o não pensar, que tudo se pode perder... O amor, ainda que um sentimento puro e por isso incontrolável necessita de um apoio, um alicerce para poder crescer sem se desmoronar. Uma base forte, dentro de cada um, pois só aí podemos "mandar" em alguma coisa. E em quê? Os nossos pensamentos. Podemos sempre parar e ver o que estamos a pensar e se é o mais correcto para cada situação, no caso do amor, se o que estamos a pensar nos vai levar a bom porto, leia-se, felicidade, ou pelo contrário a entrar numa tempestade no meio do Triângulo das Bermudas... Assim, juntam-se o racional e o irracional para produzir felicidade absoluta.
Não esquecer também outra coisa, amar a vós mesmos, não de uma forma narcisista (falo por mim, pelo menos :p) mas de forma a que sejamos justos connosco mesmos. Só assim vale a pena e como dizia o poeta: tudo vale a pena se a alma não é pequena... o que leva a "se eu não gostar de mim quem gostará?" e com esta pergunta sigo até outra questão, a da procura.
A procura por aquela cara metade, a alma gémea, é uma procura vã. Quanto mais se procura mais se vai continuar a procurar porque pensamos que nos falta algo, que não somos completos quando na verdade somos. Um. Único. Completo. O maravilhoso de amar alguém, e ser amado, é partilhar, dar e receber, ser não 1 + 1 = 1 mas sim 1 + 1 = 2, não porque se completam mas porque acrescentam mais alguma coisa à unicidade do outro. Acaba por ser matemática simples, 1 + 1 = 1 significa que algo ficou de fora, se perdeu... 1 + 1 = 2 é a conta certa!

Continuação...

Overhead on the bus...

A bus stops and 2 men get on. They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

“Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more!
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time.”

The lady can’t take this any more, “You foul-mouthed sex obsessed pig,” she retorted indignantly. “In this country. we don’t speak aloud in public places about our sex lives.”

“Hey, coola down lady,” said the man. “Who’sa talkin’abouta sex? I’m a justa tellin’ my friend a how to spell ’ Mississippi ‘.”

RAP - INEM & Bombeiros... às vezes é mesmo difícil...

Coisas simples

O nascer do Sol
Uma nuvem
Uma onda no mar
Uma flor
Um pássaro
Um cão
Um gato
A chuva
Um sorriso
Um olhar
O pôr do Sol
Uma brisa
A paisagem
A Lua
O amor
A vida
A morte
...

Vanessa Fernandes - Palmarés

Nome: Vanessa de Sousa Fernandes
Data de nascimento: 14 de Setembro de 1985
Altura: 1,68m
Peso: 57Kg
Clube: Sport Lisboa e Benfica

Principais resultados

- 2001
- Medalha de Prata por equipas no Campeonato da Europa de Duatlo - Juniores

- 2002
- Medalha de Bronze no Campeonato da Europa de Duatlo - Juniores
- Medalha de Bronze no Campeonato da Europa de Triatlo - Juniores

- 2003
- Campeã da Europa de Triatlo - Juniores
- Campeã do Mundo de Duatlo - Juniores
- Medalha de Bronze no Campeonato do Mundo de Triatlo - Juniores
- Medalha de Prata no Campeonato da Europa por equipas - Juniores
- Vencedora do Triatlo Internacional do Estoril
- Vencedora da Taça do Mundo de Madrid

- 2004
- Campeã da Europa de Triatlo - Elite
- Campeã da Europa de Triatlo - Sub 23
- Vencedora da Taça do Mundo de Madrid
- Vencedora da Taça do Mundo do Rio de Janeiro
- Campeã Nacional de Triatlo

- 2005
- Vencedora da Tala do Mundo de Mazatlán
- Vencedora da Taça do Mundo de Madrid
- Vencedora da Taça do Mundo de Pequim
- Campeã da Europa de Triatlo - Sub 23
- Campeã da Europa de Triatlo - Elite
- Vencedora da Taça do Mundo de New Plymouth

- 2006
- Vencedora da Taça do Mundo de Aqaba
- Vencedora da Taça do Mundo de Mazatlán
- Vencedora da Taça do Mundo de Madrid
- Campeã da Europa de Triatlo - Sub 23
- Campeã da Europa de Triatlo - Elite
- Vencedora da Taça do Mundo de Corner Brook
- Vencedora da Taça do Mundo de Hamburgo
- Vencedora da Taça do Mundo de Pequim
- Campeã da Europa de Duatlo

- 2007
- Vencedora da Taça do Mundo de Ishigaki
- Vencedora da Taça do Mundo de Lisboa
- Campeã do Mundo de Duatlo - Elite
- Vencedora da Taça do Mundo de Madrid
- Campeã da Europa de Triatlo - Elite
- Vencedora da Tala do Mundo de Salford
- Campeã do Mundo de Triatlo - Elite
- Vencedora da Taça do Mundo de Pequim
- Vencedora da Taça do Mundo de Rhodes
- Campeã Nacional de Triatlo

- 2008
(a preencher em breve)

Resultados completos em: http://www.vanessafernandes.net/paginas/resultados.asp

Zeitgeist (são duas horas que VALEM a pena!)

A little hospital fun...

A young woman was in the hospital, recovering from major surgery. She hated being stuck in the tiny little room all day and to make matters worse, the daily routine was starting to get to her. Every morning, for example, the nurse would bring her breakfast (which always consisted of an egg, piece of toast, and glass of apple juice). She would then return a little bit later to empty the urine bottle.
And so it continued...
Finally, one morning, she decided to have a little fun. She ate the eggs and the toast, but went to the bathroom where she cleaned the urine bottle out, then poured the apple juice into it. When the nurse returned later that morning, he took a look at the bottle and a frown came over his face.
"Obviously, you enjoyed your breakfast, but something must be wrong because this looks a little cloudy," he said, pointing to the urine bottle.
"Oh, really?" the patient replied, picking up the bottle in question and putting it to her lips. "In that case, we’d better run it through again..."

...

Eu ... é que nem ... mas pronto, é aquela coisa ... porque é que ... ? Enfim, mesmo que isso ... é triste.
Tão simples de ... não é? Só sorrir. E depois... lá está ... não é preciso.
Basta apenas ... é que é tão fácil! Porque falar não custa e não sei quê ... preguiçosos!
Por mais que tente ... e não ... quer dizer, até que ... mas é estúpido. Não há necessidade de ser ... porque acaba por voltar tudo ... Lá está! ...
Haja paciência... e saúde, boa saúde!

Continuação...

Sigur Rós - untitled #1

"ó tempo volta p'ra trás..."

Não, não volta.
Como disse Einstein, é relativo. Por isso também não passa, nem é pouco para terminar certa tarefa, nem demasiado para esperar... pode é parecer, por exemplo, parece uma eternidade quando estamos do lado de fora de um wc e bem aflitinhos! E passa tão rápido quando nos estamos a divertir...
Mas o que me levou aqui a escrever não é exactamente o tempo, é a ideia de voltar atrás. Mais concretamente pensamentos. Podemos voltar atrás com muita coisa, a palavra (acção nada bonita), acordos, negócios, etc, etc... mas uma coisa que não pode voltar atrás são os nossos pensamentos. E porquê? Porque uma vez formulados estão acabados, terminados, tudo o que vier a seguir apenas serão continuações, alterações a esse pensamento original.
E porque é que isso é importante para quem estiver a ler? Para perceber a quantidade de pensamentos que acabam por ser inúteis ao longo do dia... ou vida, se quiserem, e são inúteis porque não têm uma finalidade concreta. Não trazem nada de bom, por vezes até trazem coisas más e ainda pior que isso, para quem nos rodeia...
Exemplos não me ocorrem nenhuns, o que espero que seja um bom sinal!
Então sendo assim, usem os vossos pensamentos com juízo. Tendo em conta que se forem bons pensamentos, mais virão a caminho fazendo-vos sentir bem, levando a que tenham mais bons pensamentos... acabando por ser um ciclo vicioso bastante agradável...

Continuação...

Well, hello there!

Sim, sim. Ainda cá ando!
Um bocado ausente devido a complicações gramaticais de ordem técnica e passíveis de criar incompatibilidades entre a minha pessoa e a criação de posts. Nomeadamente, a falta de conectividade à rede global de computadores, vulgo internet.
No entanto, não posso deixar passar esta oportunidade e exprimir o meu mui grande sentimento de tristeza em relação ao cancelamento do rali Lisboa-Dakar! Ah pois não posso não! E não deixo. Pronto, já exprimi.
Então um bom ano e até breve.

Continuação...